Ett slags avslut / hjärnspöken
Hej mina hjärtan. Jag hoppas inte att vintern och kylan har slukat er hela än och att ni är beredda på slutet, för det är jag.
2011 har varit en upplevelse, en chock och en slags prövning. Det har varit skrämmande, nästan otäckt. Seriöst och allvarligt. Jag har varit omringad och fastbunden av så många oförklariga tankar och känslor att ett skott i huvudet har framstått trevligare, jag har stått inför omöjliga beslut som egentligen inte varit mina att fatta; jag har insett att jag måste släppa taget och gå vidare. Mina inbillningsförmågor och förhoppningar räcker inte till längre, den vidriga sanningen är ett faktum som inte kan ses mellan fingrarna.
Ett tag ville jag bara försvinna, dra en påse över huvudet och gå under jorden. Jag vågade inte möta verkligheten så jag undvek den, gömde mig för den. Men det gjorde mig olycklig, rent ut sagt, så jag fastnade där någonstans i mitten. En dag när jag grät i min mammas knä strök hon mig över nacken och sa att mitt huvud var fyllt med hjärnspöken; negativa illusioner och missförstånd. 
De där hjärnspökerna plågar mig fortfarande då och då, de kikar in och hälsar på ibland. Jag är kvar i det här konstiga tillståndet och jag har inte riktigt tagit mig upp ur det skrämmande avgrundsdjupet jag en gång lyckats snubbla ner i, och som jag dragit ner andra i. Oskar, Lovisa, Emily, Ruben och Caiza, förlåt för den situation jag satt er i och tack för att ni fortfarande talar med mig.
Tack till Christoffer, för alla små leenden bakom mobilskärmen.
Linus och Emily, för att ni alltid lockar fram skrattet ur mig och för er underbara vänskap.
Ruben, för att du orkar med. Utan dig hade jag förlorat förståndet.
Och tack Lovisa, för din kärlek och glädje, ditt stöd och förtroende.
Det enda som rört sig här är tiden
Jag behöver ett nytt sätt, nya vanor, nya tankar och visioner. Lär mig, visa mig. Jag är trött på att människor fortfarande frågar varför jag alltid sitter ensam i samma, gamla hörn och läser på rasterna i skolan, när jag har tid att spendera med min klasskamrater. Jag vill inte. Inte längre, i alla fall. Omständigheterna är bara för mycket. Jag finner inte ensamheten särskilt bekväm, eller ens okej, men jag sitter hellre ensam varje dag i resten av skolåret än tvingar mig själv att se på allt det där jag verkligen inte vill se, det jag verkligen vill komma över.
Jag tror att jag behöver en ny, stark axel att gråta mot och stödja mig på, nu när dagarna är ganska suddiga och tunga. Du behöver inte försöka förstå dig på mig, jag är ganska dum i huvudet och kan oftast inte skilja på rätt och fel. Om du är intresserad, se din famn som reserverad tills vidare.
